Versuche es doch mal mit weniger Bohnen beim Mittagessen, vielleicht hören dann die Nebengeräusche auf 😉
Vermutlich lässt der seltsame Geruch und das brennen in den Augen dann auch nach
Neben der Tatsache, das sich das – auch im EN-Ruhrkreis – NICHT gehört, mit dem Finger zu ‚poppeln‘ (niedliches Wortspiel!) kannst Du es ja immernoch mit den anderen 9 Fingern probieren… 😆
… oder sind die auch schon alle hin? Dann – PECH! 😎
Ein Mann von Welt, für den gute Umgangsformen das A und O im Leben sind, benutzt nur den rechten Zeigefinger zum poppeln.
Der linke Zeigefinger ist doch nur dafür da, dass man sich am Popo kratzen kann!
diese konversation von euch beiden geht schon so ein bisschen ins naja, ich wills jetzt nicht zu hart ausdrücken, ins anekelnde…
mir kommt gleichs kotzen ^^
@ JJ aber ich glaub nicht das gleich alle 9 finger in die nase passen ^^
frankie
11.11.2009 15:47
man muss ja ganz schön langeweile haben. das lernt man nicht in 2 tagen
dem hat meine Oma ein passendes Animations-Programm gehäkelt und gestern früh per WLAN direkt in die die Staaten geschickt
der Typ ist doch über zwei USB-Anschlüsse direkt mit seinem Computer verkabelt, wenn man ganz genau (!!!) hinschaut sieht man sogar die Verbindungskabel und die Stecker in den Ohren
den Rest erledigen gezielte Stromstöße in die innere Hirnrinde und an das zentrale Nervensystem 😯
es gibt erstaunlicherweise doch immer wieder sachen, die ich so noch nie gesehen habe. innovativ, gut. daumen hoch.
@sheriff
versuchs mal mit den zehen. mit dem großen onkel könntest du am anfang probleme haben, aber mit genügend übung ist alles möglich. und jetzt überleg mal, warum ich immer sandalen trage… 🙄
Also wenn ich denn Aussagen deines Vaters Glauben schenken sollte, als er mir sein Herz ausgeschüttet hat:
Das du lieber mit deiner Gang abgehangen hast (Simon, Jakobus, Matthäus etc.) und aus Wasser zu Wein gemacht hast (um wilde Orgien zu feiern, die Ausschweifungen mit Maria Magdalena will ich erst gar nicht erwähnen), anstatt japanisch zu lernen(wie er wollte).
Hat es einen ganz anderen Grund, warum du Sandalen trägst(ich sag nur Schweißfüße! 😯 )
vielleicht, aber NUR vielleicht ist das mit ein grund. aber ich wär ja auch schön blöd wenn ich gummistiefel o.ä. tragen würde und dann mit den käsemauken an die nase…. ich mein die nase is ja eben nicht nur zum popeln da, sondern auch zum riechen 😉
YazZ
11.11.2009 17:09
Sehr sehr cool!!! dafür nicht nur einen Daumen , sondern alle Finger nach oben 😉
DUDE
11.11.2009 17:31
Sehr coole Sache!! Kannte ich auch noch nicht!!
NoFuel
11.11.2009 23:09
Warum fällt mir da grad „A Night at the Roxbury“ ein? Hm… 🙂
Ansonsten coole Sache…hat bestimmt bissl gedauert bis er das Fingerfrei—äh Fehlerfrei konnte 🙂 …
😉
Lichtbringer
12.11.2009 01:39
Nja, ich finde das blöde rumgefuchtel jetzt nicht so atemberaubend…
bambi
12.11.2009 02:29
schwer in ordnung…
bei all dem scheiss den man sonst im netz zu gesicht bekommt, ist das schon echt sweet.
nicht unbedingt mein sport, aber hey… der fingert ne frau bestimmt in 2min nass^^
Sich über „scheiss den man sonst im netz zu gesicht bekommt“ beschweren und dann selber so einen reifen Kommentar abgeben. OMG 😯
Barney Gumble
12.11.2009 15:26
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig!!!
Brummer
12.11.2009 19:47
die mädels jubeln immer einem zu, wenn man die Hände tanzen lässt. ich habe mal in einer kneipe nach einer kurzen ähnlichen vorstellung, die natürlich bei weitem nicht so beeindruckend war, ein sehr begeistertes publikum gehabt… eine mögliche erklärung ist, dass den mädels dabei die fantasie durchgeht.
also jungs nichts wie hände raus und lasset die finger kreisen! 😆
Also ich muss sagen…. die vorstellung war ja mehr als schwach. Langweilig und nichtskönnerisch. Warum schaffen es deratige menschen in die Cartoonländer datenbanken? Ich versteh die welt nicht!
Zeigt bitte menschen, die mehr können als den zeigefiner um mehr als 20° zu verbiegen. Das mach ich morgens beim popenln und da stell ich keinen film ins internet um anerkennung zu ernten. Das ist selbstverständlich für mich. Ich schaff sogar 30° verrenkung im mittelfinger und berühre sogar mein kleinhirn dabei. Frag ich nach Applaus….??? NEIN!!! also bitte… ehrt bitte menschen, die wirklich was könnnen. Und nicht irgend welche Bimbos, die es schaffen zu komsicher Musik Finger zu verbiegen. Aber das zeigt allein die Ansprüche des Pöblikms hier! Schadhaft für meiner Ehrerbietung eder restlichen Menscheit gegenübner…Es gährt…Das GNU Mit GnuDunG im LageRegaL der Palindrome!
Wow! Können wir dich beim Meckern filmen und online stellen?
Wie du selber weißt, gibt es reichlich Seiten mit jeglicher Art von „Können“ für jeden auch nur zu speziellen Geschmack. Wozu dann die Aufregung, dass dir hier etwas nicht gefällt? 😉
p.s.: woher kommt den diese Wut? das hier ist bloß Unterhaltung im internet und du sitzt gerade vor einem PC.
Frühe Morgenstunde im südafrikanischen Grondulachma. Die Sonne scheint unentwegt auf gut dreiachtel der Erde hinab ohne über eine Pause nachzudenken. Gut, denkt sich die Sumpflaus Klaus, und beginnt ihr Frühstücksvesper zu richten, denn 8 Uhr geht der Bus zur Wurstfabrik in
der Klaus arbeitet. Ein paar Käsepartikel und Fladenbrot eingetütet und schon kanns losgehen. Froh gelaunt wie jeden Tag schlendert Klaus los zur Bushaltestelle, doch ACHTUNG!! Hausschlüssel vergessen und Tür schon ins Schloss gefallen!! So ein Mist aber auch, flucht Klaus, was nun tun?
Türschlosser anrufen?? Hmm, Handy dabei aber kein Guthaben mehr drauf.
Klofenster noch offen?? Könnte sein, liegt aber an der Rückseite des Hauses und direkt über einem Sumpf.
…. und Grondulachmische Sümpfe sind ja bekannt für die karnivoren Tümpelwesen, die darüberhinaus noch an Vielfüßigkeit leiden und daher meist schlecht gelaunt sind, wenn ihnen in ihrem natürlichen Terrain andere Individuen begegnen, v.a. die vergesslichen Sumpfläuse sind ihnen
ein Dorn im Auge. Klaus muss sich daher etwas anderes einfallen lassen, in sein trautes Heim zu gelangen.
Währenddessen, ca. 2 Sumpfkilometer von Klaus‘ Haltestelle, die sich ja direkt vor dessen Haus befindet, entfernt, steigt dessen bester Freund und Schichtkollege Theodor, eine Schlickfliege, in den Bus. Todde, wie er von seinen Freunden genannt wird, wirft sich schlaftrunken in einen der sehr mitgenommenen Bussitze, gähnt herzhaft und zieht sich seine Mütze tiefer ins Gesicht, darauf wartend, dass ihn noch einmal der Schlaf übermannt. Er konnte gerade noch die letzten Akkorde von Hennes, der exzentrischen Pennergrille, der jeden Morgen zum Grab seiner nicht vorhandenen verstorbenen Frau fuhr und dabei traurige Weisen auf seiner Bein-Balalaika spielte. Plötzlich, Theodor war gerade in sich zusammengesackt, ging ein heftiger Ruck durch den Bus und schleuderte
Todde beinahe in den Fußraum. Dies ging einher mit einem fürchterlichen Krachen und im Nu war überall Staub und Schmutzpartikel um die Fahrgäste herum. Die Schlickfliege schaute auf und bemerkte, dass der Busfahrer wohl in ein Gebäude gefahren war, das ihm irgendwie bekannt vorkam – natürlich nicht in zerstörtem Zustand. Er quetschte sich also durch die halb geöffnete Tür, um die Lage außen zu begutachten. Da sah er Klaus auf dem Boden liegen, etwa 10 Sumpfmeter vom Bus entfernt… er bewegte sich nicht.
Es fuhr im in Mark und seine 6 Beine und seine beiden Flügel. Als er Klaus reglosen Lauskörper vor halb eingestürzten Wand seine Hauses lag. Der Busfahrer schrie auf: „Nicht schon wieder!“, öffnete die Bustür und stobt hinaus. Der Staub hatte sich derweil gelegt und auch Theodor hatte den ersten Schockmoment überwunden und rannte den langen Gang des Busses hinunter Richtung Ausgang, da seine Flügel immer noch wie gelähmt waren. Er rannte so schnell wie nie zuvor, da ersten der unplanmäßige Aufenthalt ihn evtl. seinen Job kosten konnte, zweitens sein bester Freund und Arbeitskollege Klaus wie Tot auf dem Asphalt lag und drittens er am Horizont schon den gelben AGAC Wagen sah und er Angst hatte, dass er den langen Weg den Mittelgang des Busses hinunter nicht rechtzeitig schaffen würde, bevor der Bus repariert war und weiterfuhr. Man muss sich nur einmal die Distanz für eine Schlickfliege vorstellen. Schlickfliegen sind hervorragende Flieger. Pfeilschnell! Aber zu Fuß sind Schlickfliegen eher etwas unbeholfen und so langsam, dass sogar ein toter Torftümpeltrittling im Vergleich zu dem rasenden Theodor wie ein Rekordsprinter erscheint.
Aber da löste sich die Starre aus seinen Flügeln und er flog durch die Tür und landete vor Klaus wo eine Menschentraube um Klausens Körper stand und beriet, wie bei einer Laus die Mund zu Mund Beatmung funktionierte. Ohne einen Fazettenaugenblick zu verlieren, spitze er seinen Rüssel und steckte ihn zwischen die Kieferknochen der Sumpflaus und atmete in rhythmischen und gleichmäßigen Zügen. Da… eine Regung. Die Augen der Sumpflaus öffneten sich und blickten direkt in die 2000 Augen von Todde. Klaus fing an zu husten und zu prusten. Er ruderte mit seinen Armen und Beinen wild umher. Etwas verstopfte noch seine Atemwege. Todde schlug ihm gekonnt mit einem Schlag auf den Rücken und Klaus spuckte einen 30cm langen Ziegelstein und 4 Dachziegel auf die ohnehin schon mit Trümmern übersäte Straße.
und wie! bei dem anblick denken sie nur an das eine. sie wollen dann aber auch nur mit händen bedient werden. der Willi wird sich hinten anstellen müssen…
Ich wusste nicht, dass Henry sowas auch drauf hat…
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Ja ne ist klar -.-
DOLL! – Das da mal kein Knoten im Finger bleibt… 😆
btw: Da sind so Geräuschstörungen im Film, höre ich die nur oder ist das was … ?
❗
Versuche es doch mal mit weniger Bohnen beim Mittagessen, vielleicht hören dann die Nebengeräusche auf 😉
Vermutlich lässt der seltsame Geruch und das brennen in den Augen dann auch nach
Nein das sind keine Störungen, sondern Töne die Rückwärts „gezogen“ werden um ne Bridge zu machen. =)
Hammer Beat!!!
ja das bist nur du. höre aber genau auf das, was die geräusche dir sagen!!!
Nais, mal ein schöner Gegenentwurf zu den HD-Werbeclips.
Ich werde den Typen verklagen!
Habe mir bei dem Versuch, das nach zu machen, den Zeigefinger gebrochen. 😥
Wie soll ich bitte jetzt noch poppeln? 😳
Neben der Tatsache, das sich das – auch im EN-Ruhrkreis – NICHT gehört, mit dem Finger zu ‚poppeln‘ (niedliches Wortspiel!) kannst Du es ja immernoch mit den anderen 9 Fingern probieren… 😆
… oder sind die auch schon alle hin? Dann – PECH! 😎
Ein Mann von Welt, für den gute Umgangsformen das A und O im Leben sind, benutzt nur den rechten Zeigefinger zum poppeln.
Der linke Zeigefinger ist doch nur dafür da, dass man sich am Popo kratzen kann!
diese konversation von euch beiden geht schon so ein bisschen ins naja, ich wills jetzt nicht zu hart ausdrücken, ins anekelnde…
mir kommt gleichs kotzen ^^
@ JJ aber ich glaub nicht das gleich alle 9 finger in die nase passen ^^
man muss ja ganz schön langeweile haben. das lernt man nicht in 2 tagen
schwer langweilig…
😯 na, der hat euch schön veräppelt
dem hat meine Oma ein passendes Animations-Programm gehäkelt und gestern früh per WLAN direkt in die die Staaten geschickt
der Typ ist doch über zwei USB-Anschlüsse direkt mit seinem Computer verkabelt, wenn man ganz genau (!!!) hinschaut sieht man sogar die Verbindungskabel und die Stecker in den Ohren
den Rest erledigen gezielte Stromstöße in die innere Hirnrinde und an das zentrale Nervensystem 😯
es gibt erstaunlicherweise doch immer wieder sachen, die ich so noch nie gesehen habe. innovativ, gut. daumen hoch.
@sheriff
versuchs mal mit den zehen. mit dem großen onkel könntest du am anfang probleme haben, aber mit genügend übung ist alles möglich. und jetzt überleg mal, warum ich immer sandalen trage… 🙄
Also wenn ich denn Aussagen deines Vaters Glauben schenken sollte, als er mir sein Herz ausgeschüttet hat:
Das du lieber mit deiner Gang abgehangen hast (Simon, Jakobus, Matthäus etc.) und aus Wasser zu Wein gemacht hast (um wilde Orgien zu feiern, die Ausschweifungen mit Maria Magdalena will ich erst gar nicht erwähnen), anstatt japanisch zu lernen(wie er wollte).
Hat es einen ganz anderen Grund, warum du Sandalen trägst(ich sag nur Schweißfüße! 😯 )
vielleicht, aber NUR vielleicht ist das mit ein grund. aber ich wär ja auch schön blöd wenn ich gummistiefel o.ä. tragen würde und dann mit den käsemauken an die nase…. ich mein die nase is ja eben nicht nur zum popeln da, sondern auch zum riechen 😉
Sehr sehr cool!!! dafür nicht nur einen Daumen , sondern alle Finger nach oben 😉
Sehr coole Sache!! Kannte ich auch noch nicht!!
Warum fällt mir da grad „A Night at the Roxbury“ ein? Hm… 🙂
Ansonsten coole Sache…hat bestimmt bissl gedauert bis er das Fingerfrei—äh Fehlerfrei konnte 🙂 …
😉
Nja, ich finde das blöde rumgefuchtel jetzt nicht so atemberaubend…
schwer in ordnung…
bei all dem scheiss den man sonst im netz zu gesicht bekommt, ist das schon echt sweet.
nicht unbedingt mein sport, aber hey… der fingert ne frau bestimmt in 2min nass^^
Sich über „scheiss den man sonst im netz zu gesicht bekommt“ beschweren und dann selber so einen reifen Kommentar abgeben. OMG 😯
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig!!!
die mädels jubeln immer einem zu, wenn man die Hände tanzen lässt. ich habe mal in einer kneipe nach einer kurzen ähnlichen vorstellung, die natürlich bei weitem nicht so beeindruckend war, ein sehr begeistertes publikum gehabt… eine mögliche erklärung ist, dass den mädels dabei die fantasie durchgeht.
also jungs nichts wie hände raus und lasset die finger kreisen! 😆
WOW FINGERSPITZENGEFUHL 😎
Also ich muss sagen…. die vorstellung war ja mehr als schwach. Langweilig und nichtskönnerisch. Warum schaffen es deratige menschen in die Cartoonländer datenbanken? Ich versteh die welt nicht!
Zeigt bitte menschen, die mehr können als den zeigefiner um mehr als 20° zu verbiegen. Das mach ich morgens beim popenln und da stell ich keinen film ins internet um anerkennung zu ernten. Das ist selbstverständlich für mich. Ich schaff sogar 30° verrenkung im mittelfinger und berühre sogar mein kleinhirn dabei. Frag ich nach Applaus….??? NEIN!!! also bitte… ehrt bitte menschen, die wirklich was könnnen. Und nicht irgend welche Bimbos, die es schaffen zu komsicher Musik Finger zu verbiegen. Aber das zeigt allein die Ansprüche des Pöblikms hier! Schadhaft für meiner Ehrerbietung eder restlichen Menscheit gegenübner…Es gährt…Das GNU Mit GnuDunG im LageRegaL der Palindrome!
Wow! Können wir dich beim Meckern filmen und online stellen?
Wie du selber weißt, gibt es reichlich Seiten mit jeglicher Art von „Können“ für jeden auch nur zu speziellen Geschmack. Wozu dann die Aufregung, dass dir hier etwas nicht gefällt? 😉
p.s.: woher kommt den diese Wut? das hier ist bloß Unterhaltung im internet und du sitzt gerade vor einem PC.
Frühe Morgenstunde im südafrikanischen Grondulachma. Die Sonne scheint unentwegt auf gut dreiachtel der Erde hinab ohne über eine Pause nachzudenken. Gut, denkt sich die Sumpflaus Klaus, und beginnt ihr Frühstücksvesper zu richten, denn 8 Uhr geht der Bus zur Wurstfabrik in
der Klaus arbeitet. Ein paar Käsepartikel und Fladenbrot eingetütet und schon kanns losgehen. Froh gelaunt wie jeden Tag schlendert Klaus los zur Bushaltestelle, doch ACHTUNG!! Hausschlüssel vergessen und Tür schon ins Schloss gefallen!! So ein Mist aber auch, flucht Klaus, was nun tun?
Türschlosser anrufen?? Hmm, Handy dabei aber kein Guthaben mehr drauf.
Klofenster noch offen?? Könnte sein, liegt aber an der Rückseite des Hauses und direkt über einem Sumpf.
…. und Grondulachmische Sümpfe sind ja bekannt für die karnivoren Tümpelwesen, die darüberhinaus noch an Vielfüßigkeit leiden und daher meist schlecht gelaunt sind, wenn ihnen in ihrem natürlichen Terrain andere Individuen begegnen, v.a. die vergesslichen Sumpfläuse sind ihnen
ein Dorn im Auge. Klaus muss sich daher etwas anderes einfallen lassen, in sein trautes Heim zu gelangen.
Währenddessen, ca. 2 Sumpfkilometer von Klaus‘ Haltestelle, die sich ja direkt vor dessen Haus befindet, entfernt, steigt dessen bester Freund und Schichtkollege Theodor, eine Schlickfliege, in den Bus. Todde, wie er von seinen Freunden genannt wird, wirft sich schlaftrunken in einen der sehr mitgenommenen Bussitze, gähnt herzhaft und zieht sich seine Mütze tiefer ins Gesicht, darauf wartend, dass ihn noch einmal der Schlaf übermannt. Er konnte gerade noch die letzten Akkorde von Hennes, der exzentrischen Pennergrille, der jeden Morgen zum Grab seiner nicht vorhandenen verstorbenen Frau fuhr und dabei traurige Weisen auf seiner Bein-Balalaika spielte. Plötzlich, Theodor war gerade in sich zusammengesackt, ging ein heftiger Ruck durch den Bus und schleuderte
Todde beinahe in den Fußraum. Dies ging einher mit einem fürchterlichen Krachen und im Nu war überall Staub und Schmutzpartikel um die Fahrgäste herum. Die Schlickfliege schaute auf und bemerkte, dass der Busfahrer wohl in ein Gebäude gefahren war, das ihm irgendwie bekannt vorkam – natürlich nicht in zerstörtem Zustand. Er quetschte sich also durch die halb geöffnete Tür, um die Lage außen zu begutachten. Da sah er Klaus auf dem Boden liegen, etwa 10 Sumpfmeter vom Bus entfernt… er bewegte sich nicht.
Es fuhr im in Mark und seine 6 Beine und seine beiden Flügel. Als er Klaus reglosen Lauskörper vor halb eingestürzten Wand seine Hauses lag. Der Busfahrer schrie auf: „Nicht schon wieder!“, öffnete die Bustür und stobt hinaus. Der Staub hatte sich derweil gelegt und auch Theodor hatte den ersten Schockmoment überwunden und rannte den langen Gang des Busses hinunter Richtung Ausgang, da seine Flügel immer noch wie gelähmt waren. Er rannte so schnell wie nie zuvor, da ersten der unplanmäßige Aufenthalt ihn evtl. seinen Job kosten konnte, zweitens sein bester Freund und Arbeitskollege Klaus wie Tot auf dem Asphalt lag und drittens er am Horizont schon den gelben AGAC Wagen sah und er Angst hatte, dass er den langen Weg den Mittelgang des Busses hinunter nicht rechtzeitig schaffen würde, bevor der Bus repariert war und weiterfuhr. Man muss sich nur einmal die Distanz für eine Schlickfliege vorstellen. Schlickfliegen sind hervorragende Flieger. Pfeilschnell! Aber zu Fuß sind Schlickfliegen eher etwas unbeholfen und so langsam, dass sogar ein toter Torftümpeltrittling im Vergleich zu dem rasenden Theodor wie ein Rekordsprinter erscheint.
Aber da löste sich die Starre aus seinen Flügeln und er flog durch die Tür und landete vor Klaus wo eine Menschentraube um Klausens Körper stand und beriet, wie bei einer Laus die Mund zu Mund Beatmung funktionierte. Ohne einen Fazettenaugenblick zu verlieren, spitze er seinen Rüssel und steckte ihn zwischen die Kieferknochen der Sumpflaus und atmete in rhythmischen und gleichmäßigen Zügen. Da… eine Regung. Die Augen der Sumpflaus öffneten sich und blickten direkt in die 2000 Augen von Todde. Klaus fing an zu husten und zu prusten. Er ruderte mit seinen Armen und Beinen wild umher. Etwas verstopfte noch seine Atemwege. Todde schlug ihm gekonnt mit einem Schlag auf den Rücken und Klaus spuckte einen 30cm langen Ziegelstein und 4 Dachziegel auf die ohnehin schon mit Trümmern übersäte Straße.
Damit kann man bestimmt super Frauen aufreißen.
und wie! bei dem anblick denken sie nur an das eine. sie wollen dann aber auch nur mit händen bedient werden. der Willi wird sich hinten anstellen müssen…
oops! 😳
Kennt einer das lied??? Super geiler beat…
Mach die Augen auf, Junge. Steht groß und fett am Anfang des Videos.
die Geschichte zum Lied fand ich jetzt besser. 😉
Ich wusste nicht, dass Henry sowas auch drauf hat…